Sex tips: 5 στάσεις για τεμπέληδες εραστές!!!

Sex tips: 5 στάσεις για τεμπέληδες εραστές!!!

Αφορμή για το άρθρο αυτό ήταν η είδηση ότι η Victoria Beckham επέβαλλε στον David αυστηρό πρόγραμμα sex πέντε φορές την ημέρα, προκειμένου να κάνουν τέταρτο παιδί και να 'ναι και κορίτσι. Με τον David να είναι μάλιστα και τραυματιας στον Αχίλλειο τένοντα, άρα κούτσαβλος.
Όπως και να το κάνουμε, υπάρχουν στιγμές -ναι, υπάρχουν κι αυτές- που ακούς τη λέξη sex και στο μυαλό σου έρχονται καταναγκαστικά έργα. Κωπηλάτης σε γαλέρα. Πολιτικός κρατούμενος σε ρωσικό γκούλαγκ. Ανθρακωρύχος. Σύνεδρος σε εκδήλωση της Νέας Δημοκρατίας. Κι άλλα τέτοια που σου 'ρχεται να κόψεις φλέβες.
Ή απλά, είσαι σύζυγος. Όπως ο David. Και βαριέσαι.
Μπορεί επίσης να είναι και καλοκαίρι και να κάνει και ζέστη. Πού να ιδρώνεις τώρα...
Το κακό είναι πως οι γυναίκες, παρόλο την αντιθέτως επικρατούσα άποψη, σπάνια βαριούνται όταν πρόκειται περί συζυγικού ή συντροφικού σεξ, όταν μάλιστα χτυπά επίμονα το βιολογικό τους ρολόι. Οπότε πέφτει σε σένα το άχαρο καθήκον της γονιμοποίησης, νιώθοντας περίπου ως κηφήνας που πρέπει να καταστήσει έγκυο τη βασίλισσα.
Τέλος πάντων, τα πράγματα δεν είναι συνήθως τόσο υπερβολικά όσο τα παρουσιάζουμε, αλλά κάποιες φορές είναι. Ακόμα όμως και σε αυτές τις περιπτώσεις υπάρχει λύση. Στόχος είναι να απλοποιήσεις τη σεξουαλική πράξη τόσο, ώστε να απασχολείς όσο το δυνατόν λιγότερα όργανα του σώματός σου - εκτός βέβαια από το συγκεκριμένο, που οφείλεις αναγκαστικά να επιστρατεύσεις. Πώς γίνεται αυτό; Σκέψου σαν να είσαι ...εκτυπωτής και ξαφνικά σου πατάνε το economy mode. Τυπώνεις μεν, αλλά με το λιγότερο δυνατό μελάνι. Πάνω κάτω κάτι τέτοιο γίνεται κι εδώ. Eμείς στο www.Menslounge.gr πήραμε τις κλασικές στάσεις και τις απλοποιήσαμε:

Στάση Νο1: Κουβέρτα – πανωσέντονο
Θα μπορούσαμε να το πούμε και σαν το «doggy style της απόλυτης ρούχλας”, όπως οι σκύλοι που είναι πεσμένοι χύμα στα πεζοδρόμια στο Σύνταγμα μεσημέρι. Πώς γίνεται; Είναι κλασσική στάση για ένα ζευγάρι που έχει πλέον πάρει διδακτορικό στην πολύχρονη συντροφική βαρεμάρα. Ο όρος περιγράφει τη θέση που παίρνεις εσύ κι εκείνη: Μπρούμυτα πάνω της, καλύπτοντάς την σαν κουβέρτα, ενώ εκείνη είναι «χυμένη» μπρούμυτα στο κρεβάτι, από κάτω σε θέση πανωσέντονο. Διεισδύεις εύκολα από πίσω και κινείσαι νωχελικά, σα θαλάσσιος ελέφαντας σε ντοκιμαντέρ του ΣΚΑΙ. Το σεξ μπορεί έτσι να συνεχιστεί επ’ αόριστον, ενώ λαγοκοιμάσαι πάνω της.
Τι μπορεί να πάει στραβά; Μπορεί κάποια στιγμή η παρτενέρ να χρειαστεί να αναπνεύσει, οπότε σε αναποδογυρίζει πετώντας σε στο πλάι. Δέξου το σα λύτρωση. Ούτε καν χρειάστηκε να κουνηθείς…

Στάση Νο2: Ούτε πάνω, ούτε κάτω
Είναι η παραλλαγή του ιεραποστολικού, χωρίς όμως ...ιεραπόστολο. Ένα από τα πιο κουραστικά καθήκοντα όταν κάνεις τεμπέλικο σεξ είναι το ποιος θα βρεθεί από επάνω, καθώς θα τραβήξει και το μεγαλύτερο ζόρι. Μπορείτε βέβαια να το παίξετε αμπεμπαμπλόμ. Αν χάσει εκείνη, έχει καλώς. Αν χάσεις εσύ, τότε μην το διανοηθείς καν. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις, είναι καθώς κοιτάτε ο ένας τον άλλο γυρισμένοι πλάγια, να σηκώσεις το ένα της πόδι, να το ακουμπήσεις στο γοφό σου, να φέρεις το σώμα σου όσο το δυνατόν πιο κοντά και να διεισδύσεις.
Τι μπορεί να πάει στραβά; Τίποτα. Καις σχεδόν 0 θερμίδες. Κι όταν τελειώσεις, απλά γυρίζεις ανάσκελα και κοιμάσαι επί τόπου. Νιρβάνα…

Στάση Νο3: Το ρουχαλάτο
Άλλος εφιάλτης αυτός. Όχι μόνο πρέπει να κάνεις σεξ, αλλά πρέπει και να γδυθείς κι όλας! Άσε, καλύτερα μη γδυθείς καθόλου. Τι τα έχουν τα μποξεράκια τα ανοίγματα μπροστά; Αποκάλυψε απλά το όργανό σου και στόχευσε σωστά. Δε χρειάζεται καν να πάτε στο κρεβάτι. Μπορείτε να το κάνετε οπουδήποτε. Απλά φρόντισε να φορά φούστα, γιατί ποιος της κατεβάζει το παντελόνι τώρα… Η ακόμα καλύτερα, πέτυχέ την όταν βγαίνει από το μπάνιο τυλιγμένη σε μια πετσέτα και είναι σε απόσταση βολής…

Στάση Νο4: Το σεξ του Champions League
Το λέμε έτσι, γιατί ενδείκνυται τις στιγμές εκείνες που έχεις γίνει ένα με τον καναπέ, περιμένοντας πώς και πώς το επόμενο γκολ του Mέσι, καθώς ο ευρωπαϊκός τελικός βρίσκεται στο φόρτε του. Αν η σύντροφός σου είναι μικρών διαστάσεων (για να μη σου κρύβει το οπτικό πεδίο) τότε μπορείς άνετα να την καλέσεις για να σου φέρει μια μπιρίτσα και να την καθήσεις στα γόνατά σου μόλις πλησιάσει. Εννοείται ότι θα έχεις φροντίσει να ξεκουμπωθείς. Μπορείς έτσι να διεισδύσεις χαλαρά ενώ κάθεται πάνω σου. Ναι ξέρουμε, είναι και το πρόβλημα ότι απαιτείται κι ένα μπρος πίσω (πω πω, εξάντληση). Μη ανησυχείς. Με την ένταση του ματς, θα κουνιέσαι από μόνος σου. Θα τσιτώνεις πάνω στις επίμαχες φάσεις και το σεξ θα συνεχίζεται, αργά και νωχελικά, μέχρι να σφυρίξει ο διαιτητής καθυστερήσεις.

Στάση Νο5: Αμοιβαία τα αισθήματα
Κοίταξε, ας μην τα θέλει κι εκείνη όλα δικά της. Υπάρχουν και στιγμές, κάποια Κυριακάτικα πρωινά, που νιώθεις κομμάτια με τη σκέψη και μόνο και καταριέσαι την επιστήμη που δεν έχει βγάλει ακόμα το χάπι στιγμιαίου οργασμού. Οπότε, ούτε διεισδύσεις ούτε τίποτα. Αμοιβαία απόλαυση. Κάθεστε δίπλα ο ένας με τον άλλο και κάνετε μεταξύ σας αυτό που θα κάνατε αν είσαστε μόνοι σας. Στο μεταξύ μπορείτε να διαβάζετε ένα βιβλίο, να βλέπετε τηλεόραση ή να κανονίσετε πότε θα πάτε σούπερ μαρκετ. Αχ, γλυκειά ζωή...